О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

"Как я докатилась до такой жизни"... Как и обещала...Роман с антигероем.

 


Прошу прощения заранее за меланхоличный тон моего повествования, но мои эмоциональные качели сейчас находятся как раз в противоположном от радости полюсе. Это пройдёт. Как всё проходит в этой жизни: как проходит радость и грусть,зима,весна,лето, как проходит боль,собственно ,сама жизнь, любовь... Последней вообще не существует ( это у меня настроение та
кое)... Меня тут в части пунктуации поправили, поясняю заранее- пунктуация афффтарская...АрфОграфия тожы )
Ладно,шутки в сторону...Это я как могу оттягиваю неизбежное.
Это роман с антигероем.Антигероиней... да... Каламбур получился знатный... Анти- героиня.
Жила -была девочка...хорошо жила себе,пока не понесло её по наклонной в погоне за сомнительными, запретными удовольствиями. Так начался мой путь к тому, что называется полной осознанностью и философией преодоления,но вначале были 5 лет зависимости,взрывов мозга и проблем в семье.В большинстве случаев это заканчивается плачевно, вариантов развития событий не так уж много, но, для меня заключение стало спасением. (Проверьте, я прекрасно осознаю всю вульгарность и бездарность этой фразы,для меня подобное звучит дёшево и жалко до тех пор, пока целебное действие изоляции не будет доказано на деле)
Если по порядку, то было так: на меня завели уголовное дело, не закрыв которого, я , приобретя документы на имя некой гражданки,благополучно покинула город, затем страну.Мне был 21 год. Кем я была ,и что тогда творилось в голове ,даже вспоминать не хочется. Жизнь была полна приключений , а я -надежд, что всё- таки смогу начать её с чистого листа. Не знала тогда, через сколько лет мне предоставится такая возможность. Опущу некоторые подробности,скажу лишь,что едва мне исполнилось 22, моим приключениям, к счастью пришёл конец.К счастью потому, что на тот момент я устала от всего этого великолепия настолько, что готова была сдаться сама. Начался мой путь сквозь тернии самоуничижения и принятия жалкой правды о том,во что я превратила собственную жизнь. Прозрела моментально,поняв,что минимальный срок,который мне грозит - 8 лет. Огромный отпечаток наложило отбывание наказания в чужой стране: звонки домой раз в месяц по 5 минут, долгое ожидание писем,постоянные переживания за свою семью. Многие скажут, мол , раньше надо было думать.... А я знаю,что надо было. Постепенно мир стал приобретать краски, на третьем году отбывания наказания из моего организма и подсознания выветрились последние воспоминания о прошлой жизни. Конечно я как могла, старалась способствовать выздоровлению: если и вспоминала ,либо обсуждала это с кем либо, то только в негативном ключе. С удовольствием посещала собрания общественных организаций, приезжающих в учреждение,занималась саморазвитием: очень много читала,конечно же, от классической литературы, заставляющей задумываться над известными вопросами,испокон веков,мучавшими человечество, до психиатрии.Начала изучать испанский язык, просто так, для себя.По совету одной знакомой, приступила к работе над книгой. Всё это время ожидала экстрадиции на Родину,по которой скучала отчаянно,которую,так же,как и всё остальное ,научилась ценить,находясь в отдалении.
Для того,чтобы пересечь страну в прицепном вагоне для спецконтингента,понадобилось 3 месяца,развивая свои адаптивные способности до максимума я отчётливо осознавала,что эта жизнь не для меня, что пройти подобное можно лишь раз в жизни.
Приехав в свой регион,впервые за 3,6 года увидела свою семью. Вдохнула - выдохнула и продолжила отбывать наказание,получив срок за преступление,уйти от наказания за которое у меня не получилось. Время шло, иногда субъективно тянулось резиной, иногда летело...но двигалось,так или иначе... Ставили приобретать контуры и очертания расплывчатые некогда предоставления о том, кем я хочу быть, и как этого достичь. Книг по психологии было проработано сотни, у меня даже нечто собственной системы развития личности сформировалось. К концу срока я успела выучить ещё несколько языков,худо бедно,но сейчас у меня есть возможность свои навыки улучшить.Избавилась от вредных привычек: от курения, до импульсивности, почти закончила свою книгу, проработала проблемы характера и поняла себя. Знаю чего я хочу, знаю свои слабые и сильные стороны, наладила отношения с семьёй. Но.... Парадокс(?) Отбыла свой срок до конца,так и не сумев уйти условно -досрочно,не исправилась по мнению администрации. Никогда не считала нужным держать язык за зубами, делать,что говорят и смеяться,когда не смешно.Хотя и это к лучшему,пожалуй.
Сейчас я дома. Всё благополучно складывается...потихоньку двигаюсь,согласно своему плану,выполняя пункт за пунктом.
У меня нет ровным счётом ничего,кроме желания жить и на этом желании, зиждется всё остальное: желание познавать,развиваться,быть здоровой,ухаживать за семьёй,помогать ближним...
Бывают моменты опустошения и уныния... Я реву,пока никто не видит, считаю себя полнейшим нулем...но это моменты. Слабости тоже надо дать просто быть, тогда она быстро покидает тебя и ты идёшь дальше..
Вот насколько могла,коротко изложила свою историю со всеми её "до" и "после"...настало время сконцентрироваться на "сейчас"... Единственно важном моменте в жизни.

 
Сегодня в СМИ