О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

"Он просто лежит и плачет": как помочь ребенку пережить появление брата или сестры

 


Евгения Валла
Евгения Валла

Мы сидим за семейным столом и перекидываемся шутками с младшим братом — бородатым, большим и сильным. Рядом смеется его симпатичная жена, хмуро глядит исподлобья племянница — подросток-весь-мир-не-мил. На нее с восхищением смотрит моя девятилетняя дочь. Мы ужинаем, болтаем, рады друг друга видеть. Мы семья. Сейчас брат — один из самых близких и дорогих мне людей.

И трудно поверить, что много лет назад, когда брат родился, я была в ужасе и попросила родителей вернуть его “обратно в больницу”.

— Все равно он ничего не умеет делать, даже играть, только лежит и плачет, — пыталась убедить их трехлетняя я.

С тех пор прошло много времени, мы пережили много разных этапов в отношениях брат-сестра. И к счастью, все сложилось так, как сложилось. Не знаю, трудно ли пришлось моим родителям, но любовь и вражда между братьями и сестрами — это тема, которая тревожит многие семьи.

Рождение младшего брата или сестренки для того, кто до этого был единственным ребенком в семье, центром вселенной для родителей, самым любимым и дорогим — это настоящая драма. Мир ребенка меняется полностью, появление другого человека в его жизни может стать чудом и драгоценным подарком, а может превратиться в трагедию. Как же помочь малышу пережить этот непростой момент?

Отнестись с пониманием

Даже если ребенок очень ждал братика или сестру, его могут шокировать изменения. Теперь приходится делить родителей с новым человеком, у них стало куда меньше времени и сил на него. Ребенок поневоле ощущает это как потерю. Огорчение и фрустрация могут быть направлены против нового члена семьи. Порой эти эмоции приобретают такие формы, что шокируют семью, ведь до сих пор родители не видели “темную” сторону своего малыша.

Скачки настроения, злость, агрессия — все это реакция на душевную боль, которую испытывает ваш ребенок. Очень важно отнестись к этому с пониманием и терпением. Ребенок словно провоцирует родителей, хочет, чтобы они подтвердили: мы по-прежнему тебя любим, ты нам нужен и дорог.

Разговаривать с ребенком о его эмоциях, позволять ему испытывать любые чувства

Например, если ребенок ущипнул малыша или прыгает рядом с младенцем на кровати, можно сначала мягко остановить его (“Я не могу позволить тебе этого делать”), а затем открыто спросить: “Ты злишься на сестренку? Тебе неприятно от того, что она сейчас здесь? Старшие сестры часто так себя ощущают. Давай я помогу тебе спуститься с кровати. Ты можешь попрыгать рядом или сесть мне на руки, а я тебя крепко обниму”.

Можно как бы случайно поднять тему в разговоре: “Трудно быть старшей сестренкой, да? Это нормально, что ты иногда злишься на меня, папу или малыша. Если ты иногда чувствуешь злость или обиду, обязательно скажи мне. Я всегда пойму тебя и постараюсь утешить, потому что я очень люблю тебя”.

Это может показаться странным, но поверьте, это работает. Чем более открыто и откровенно вы признаете право ребенка чувствовать злость и фрустрацию, тем проще будет ребенку справиться с этими чувствами и открыть сердце для добрых отношений с братом или сестрой.

Понимать, что иногда внешний вид обманчив

Зачем поднимать трудные темы, если с ребенком все нормально, — можете спросить вы. Важно помнить, что некоторые дети могут казаться спокойными внешне, но при этом страдать. Чем более спокойным кажется ваш ребенок в момент такого серьезного перехода, тем больше помощи ему требуется, чтобы осознать и выразить свои эмоции. Появление нового члена семьи — огромный стресс для любого человека. Ваш ребенок может вести себя идеально внешне, это зависит от воспитания и темперамента, но внутри него происходят изменения, и ему обязательно нужна ваша поддержка.

Не заставлять ребенка чувствовать себя виноватым

Пока родители ждут нового ребенка, старший постоянно слышит: “Ты наверное не дождешься, когда у тебя появится брат или сестренка?” Постепенно ребенок осознает, что его ждут не самые приятные изменения. Что он уже не главный. Но при этом все вокруг радуются, а значит, должен радоваться и он. Почему же он чувствует себя совсем иначе? Ребенку важно иметь возможность поговорить с кем-то о своих чувствах, быть услышанным и понятым, перестать чувствовать вину.

Интересное по теме: Ссоры между братьями и сестрами: инструкция от психолога

Не осуждать

Если мы комментируем какие-то поступки своих детей, используя слова “плохой” , “нехороший”, дети воспринимают их как личную характеристику. Не только их поступки плохие, они сами плохие, а значит, родители их больше не любят. Когда самые близкие и дорогие люди в мире говорят ребенку, что он “плохой”, мир рушится.

Не напрягаться по мелочам

Вторые дети рождаются в обстановке, отличной от той, в которой рождаются первенцы. Иметь старшего брата или сестру может быть огромным счастьем. Позволяйте старшему ребенку присутствовать в жизни младшего, не напрягаясь по мелочам (насколько это возможно). Разрешайте ребенку иногда шуметь и вмешиваться в игры младшего. Позволяйте старшему забирать игрушки младшего, когда они “играют вместе”. Относитесь с пониманием к этому инстинкту соперничества. Большинство младенцев очень спокойно воспринимают такие вещи, если родители не устраивают из этого проблему. Чем меньше вы концентрируетесь на плохом поведении, тем меньше шансов, что оно повторится в будущем.

Давать ребенку свободу и доверять ему

Старайтесь привлекать ребенка к делам, связанным с заботой о младенце. Такое доверие дает им чувство контроля и уверенности в себе, успокаивает в момент тревоги. Но также будьте готовы к тому, что ребенок скажет вам “нет”, возможность отказать вам — тоже способ почувствовать свою независимость.

Уделять ребенку личное время

Конечно, вы должны находить возможность проводить время один на один со старшим ребенком. Пусть это будут 20 минут — но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать ему, слушать, смотреть, быть вовлеченным и заинтересованным родителем.

И в сложные моменты вы сможете сказать ребенку: “Я знаю, тебе грустно, потому что сейчас я вынуждена заниматься малышом, но я жду не дождусь нашего вечернего времени, когда мы сможем побыть с тобой одни”.

Учить младшего ребенка играть самостоятельно

Чем больше самостоятельности будет проявлять младший ребенок, чем раньше он научится играть один, тем проще будет родителям и старшему. Ведь у родителей появится куда больше времени и свободы для совместным со старшим ребенком дел.

Уважать потребность ребенка в четких границах

Чувство вины, усталость, раздражение — все это может заставить нас ощутить соблазн нарушить границы, упростить правила, расслабиться. Однако это не пойдет на пользу ни вам, ни ребенку. Для детей очень важны четкие и понятные правила и границы: “Нельзя прыгать и шуметь, когда малыш спит”, “Ты можешь тихонечко посидеть рядом, пока я кормлю малыша, или поиграть в другой комнате”. Крайне важно, чтобы ребенок усвоил эти ограничения и правила до того, как вы выйдете из себя и сделаете что-либо, что заставит его чувствовать себя “плохим”.

Автор: Наши Дети, с использованием материалов: Janet Lansburry

Фотография: Евгения Валла

 
Сегодня в СМИ