О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

Почему сепарация бывает непростой

 


Обратное течение.

Опасная штука, когда в море течение несёт прочь от берега. Если с ним бороться и пытаться плыть против него - то борьба будет неравной. Человек потратит все силы, но течение всё равно будет нести его в море.

Нужно плыть вбок - параллельно берегу. Отплыть "из зоны поражения", и уже без изматывающей борьбы с потоком вернуться на берег.

В психике то же самое.

Если не завершена эмоциональная сепарация, человек тратит огромное количество сил на борьбу:

Заслужить признание своей ценности у родителей - стараниями, новыми и новыми успехами. Доказать родителям, что они зря меня не ценили и ошибались насчёт меня. Доказать, что они были неправы Отстоять право жить так как я хочу, а не так как они мне говорили. Пойти наперекор, сделать наоборот Конкурировать с родителями. А я смог больше, я прошел дальше. Папа посмотри, я достиг больше тебя и поднялся выше. Теперь я главный.

В результате человек надолго застревает в послушности, позиции доказывания или в бунте.

Причем неважно, живы родители или уже давно нет.

Прежде всего споры с родителями ведутся в собственной голове.

До тех пор, пока человек спорит, надеется доказать, отстоять, переубедить, превзойти, получить от родителя нужное - он борется с обратным течением. И находится в эмоциональном тупике.

Выход из тупика только один - отпустить.

Пройти через процесс горевания. Выразить гнев, отпустить надежду, оплакать. И тогда можно будет не бороться с обратным течением, а отплыть вбок и вернуться на берег. Или плыть туда, куда захочется, в своем темпе и своим способом.

Звучит просто. Но в этом процессе бывает много подводных камней:

Очень трудно отпустить надежду. Это самый коварный крючок, с которого сложнее всего сойти Избегание чувств. Человек боится, что не выдержит всей той лавины чувств, которая на него обрушится, если он "отпустит" родителя.

Внутри много подавленного гнева. Даже не гнева, а ярости и ненависти. Очень интенсивное горе. И человек бессознательно избегает встречи с этим. Хотя сознательно хотел бы перестать бороться и попрощаться с родительскими сценариями.

"Что же тогда всё это было зря?". Сорок лет я старалась быть хорошей дочкой для отца. И вот так взять и отпустить? Но это же тогда обесценит все мои старания и страдания

И тогда она застревает в ожидании. Как человек который два часа ждал автобус на остановке, и обидно уходить. Что же тогда я зря стоял? Понятно умом, что автобус уже не приедет. Но из чувств человек хватается за надежду.

Только здесь не про два часа и автобус, а про десятилетия, килотонны вложенных усилий и половину жизни (а то и больше).

Как быть с этим?

Разбираться, распутывать.

Здесь бывает много слоёв, много индивидуальных факторов.

Здесь бывает нужно время, потому что это глубинный процесс.

И нужна поддержка, человека который будет рядом и сопроводит к выходу из тупика.

Это можно проживать в индивидуальной терапии - чтобы постепенно и с поддержкой терапевта взращивать в себе взрослость, внутреннюю силу и свободу.

Сталкивались с тем, что очень сложно отпустить надежду?

 
Сегодня в СМИ