О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ

 


«…малейшее недоверие, даже если оно не высказано, портит отношения.»
С.Л.Соловейчик


Мир родителей разделился на два лагеря. От того, как именно вы смотрите на вашего ребёнка зависит то, что вы видите.

Одни видят в детях осознанных манипуляторов, агрессивных от природы, ребёнок - скорее зверёныш, из которого делают человека, поэтому и подход к нему соответствующий - как к собаке Павлова, через кнут и пряник, то есть прибегая к методу научения и дрессировки. Подход этот результативный и эффективный. У нас есть цель сделать послушного ребёнка - мы его получаем, в постоянной борьбе, которую мы ему обьявляем по факту его рождения. Цель оправдывает средства. При этом цель родителя вызывает массу вопросов, в частности, насколько она соответствует интересам ребёнка. Способствует ли эта цель становлению личности, развитию истинной, а не псевдосамостоятельности, формирует ли она зрелость, воспитывает ли добродетельность, исходящую изнутри, не вызывает ли психологические защиты и комплексы, приводит ли к внутренней свободе. Или же мы получаем удобного члена общества, погрязшего в самобичевании и оглядке на чужое мнение, так и не познавшего себя и свою самость, спрятавшись под ложным Я, от этого находящегося в постоянном внутреннем конфликте. Родители этого типа убеждены : родительство должно быть мучительным и трудным. Дети должны «выносить мозг» и быть невыносимыми. Они смотрят на своих детей через призму собственного травмированного детства: так и не достигшая зрелости «маленькая» Катя растит маленького Диму или маленькую Соню. Может ли незрелый научить зрелости?
Это самый часто встречаемый тип родительства, у него есть свои адепты, свои исследования - и неспроста они чаще всего нелонгитюдные.

Я же предлагаю посмотреть на своего ребёнка через призму принятия и веры. «Сначала неумением своим, или небрежением, или недобротой мы взращиваем зло, а потом в благородном порыве бросаемся на борьбу с этим злом. Сначала направляем воспитание по ложному пути, а потом спохватываемся: бороться!» С.Л.Соловейчик
Благодаря второму уровню привязанности согласно парадигме Гордона Ньюфелда через подобие, ребёнок осваивает не только речь, но и культурные и внутрисемейные нормы поведения. Можно оставить нравоучения - ребёнок и так впитает вас как губку. Только вы будете думать, что учите его одному, а по сути другому. Родитель зачастую является первым булли в жизни ребёнка: из позиции сильного он подавляет слабого и зависимого. Права ребёнка всегда под большим вопросом - ведь он фактически находится в рабстве у своего значимого взрослого. Что происходит за закрытыми дверями дома никто никогда не знает и даже не догадывается. Взрослый может сорваться и ударить, может накричать, наказать. И ведь это ребёнок его довёл, он это заслужил. Ребенок же смотрит на своего родителя и верит ему, верит в то, что он ущербный и непослушный, невежливый, недружелюбный, злой - и считает, что так и должно быть, это норма, другой он не знает. Так мы взращиваем неуверенного в себе, полного страхов и сомнений, зависящего от чужой оценки, порой инфантильного и часто незрелого взрослого. Он не понимает своих эмоций, он в ужасе от своих неконтролируемых вспышек гнева. И порочный круг продолжается уже во внуках…при условии если человек не решает избавиться от призмы своего детства и переписать родительские установки. Очень трудно, больно, страшно - но человек, который выбирает этот путь, не просто приходит к просветлению и саморазвитию, он запускает новый виток в своём роду.

Давайте остановимся на агрессии. Крайне рекомендую прочитать «Биологию добра и зла» Роберта Сапольского и «Как любовь формирует мозг ребёнка» Сью Герхардт, перенасыщенные исследованиями в заявленных темах. Все они, а также круг фрустрации Г.Ньюфелда говорят о том, что агрессия - это следствие, а не причина. За агрессией всегда стоит фрустрация, а фрустрация - двигающая сила, благодаря которой свершаются открытия, человек решается на перемены либо принимает тщетность ситуации и адаптируется к новым условиям - при условии, что его детство прошло в надежной привязанности, его эмоции и чувства принимались, воля не подавлялась, интерес учитывался, все процессы развития сопровождались и не форсировались. Агрессия всегда про непрожитую грусть. То есть за злым человеком всегда стоит печальный и несчастный. Когда мы смотрим на ребёнка в истерике и видим то, что скрыто за внешним проявлением, наша реакция не будет агрессивной и отвергающей - мы будем сопереживать, сочувствовать и за счёт этого тушить пожар, благодаря этому мы будем в состоянии привести его в покой и уже «на берегу» сможем помочь разобраться, что же с ним сейчас произошло и почему.

Знать это и верить в ребёнка - это значит признавать то, что за любым поведением ребёнка стоят благие намерения. Да, ввиду отсутствия опыта и зрелости, не всегда удаётся, но он старается, правда старается, потому что быть похожим на родителя - это залог его выживания и интеграции в общество. Довольный родитель - это подтверждение того, что тебя любят, а это в свою очередь снижает сепарационную тревогу. Это потом он будет проходить переоценку вложенных ценностей и принятие своих собственных. Но до этого значимый взрослый - это вынужденный ориентир, без ориентира невозможно продвигаться к обнаружению своей собственной индивидуальности. Мимикрия и моральный выбор - основа самости.

Откуда тогда это противление? Не хочу - не буду! А без этого никуда - именно благодаря противлению происходит зарождение и утверждение собственной воли. Именно здесь появляется личность. Поэтому так важно не подавлять, а грамотно и с уважением обходить. Один из способов, который фактически занимается профилактикой добрых намерений, является предвосхищение события и подготовка к нему ребёнка. Для этого ввели специальный термин - режиссирование. Это когда вы проговариваете заранее, как себя ведут люди в той или иной ситуации. Детальное проговаривание (например, в кафе/церкви/поликлинике ведут себя тихо, чтобы не мешать другим людям) вместе с надежной привязанностью сделают своё дело - ребёнок будет стараться соответствовать. Ведь они просто не знают, как должно. То, что для вас очевидно - неочевидно для ребёнка. Да, порой что-то идёт не так и ребёнок ведёт себя совсем не так, как вы ожидали и проговаривали. Но для этого всегда есть свои причины - удовлетворены ли физиологические потребности, установлена ли привязанность и др. А мы всегда верим в то, что он старался и хотел, как лучше, и обращаем наше внимание именно на это, закладывая фундамент на будущее.

Обняла,
Ваша Ира

Мой Инстаграм
Мой тг-канал

 
Сегодня в СМИ