О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

Улыбка

 


В последний раз похожее СИЛЬНОЕ, НЕОБРАТИМОЕ и, кажется, БЕСКОНЕЧНОЕ я испытал год назад, в это же время года, в этот же месяц, думаю, даже дата была примерно одна, внезапно наступившее чувство жалости, стыда и ненависти к себе окутали, повязали меня на работе. Выполняя, вряд ли умственную, скорее, механическую работу, смотря из монитора в монитор, я думал о многом, точнее, мысли просто появлялись и так же резко сменяли друг друга, словно маятник, качающийся из стороны в сторону, но объединял их мотив незримого, неясного и туманного будущего моей жизни, лево "Что тебя ждет?", право "Чего ты хочешь?", лево "Кем ты будешь?", право "у тебя нет мотивации", лево " у тебя нет навыков", право "у тебя ничего нет", лево "у тебя никого нет"....Я не успевал отвечать (было хоть что ответить?) моему сидящему внутри нападчику, он бил быстро, говорил, не щадя, строго и прямо. Я пытаюсь сдержаться, чтобы не выйти и не закричать, чтобы что-нибудь не сломать, всеми силами не привлекать к себе внимание, но с каждой минутой тяжелее. Наконец, первая слеза стекает и падает на стол, я не вытираю след от нее, потому что знаю, что будут еще, продолжаю делать работу, как ни в чем не бывало, но мысли не умолкают и с ними учащаются и слезы. Лево "Почему ты рыдаешь, тряпка", право "хоть утони в слезах, всем все равно", иногда проскакивают мысли о селфхарме, лево "если поставлю синяк или ссадину, перекроет ли боль эти мысли?", право "так ли ценна жизнь твоя?", стал замечать, что уже не отгоняю от себя эти мысли, как раньше, но и делать с собой ничего собираюсь, я просто смирился, привык к ним. Встаю и иду за салфетками, коллеги не должны меня таким видеть, путь до них показался вечностью, прижав салфетку к глазам и закрыв лицо руками, сижу так минут 10, разгоняя маятник в голове, чтобы быстрее это закончилось, маятник остановится, я это знаю и знаю, что опять на время. Коллеги проходят мимо, кто-то показывает смешные видео, я улыбаюсь уголком рта, но всем видом пытаюсь показать, что в работе и меня надо оставить, меня не должны таким видеть.
Проходит еще 10 минут, понимаю, что надо отвлечься, и выхожу позвонить своей "девушке". Разговор с ней начался на вчерашней не закрытой ссоре, которая выросла почти из ничего, диалог не клеится, я не знаю, что хочу сказать, а она спрашивает "не расстаться ли нам?", в голосе не слышна серьезность, а может, я ее не слышу, рассказал о вчерашнем, теперь она еще недовольна тем, что я погулял бывшей одногруппницей, считает это недопустимым, так вымотан, что хочу крикнуть ей "замолчи, ты несешь бред, если хочешь расстаться, держать никого не буду", но сдерживаюсь, дальше диалог идет пусто и неловко, мы не знаем, что сказать друг другу, сухо прощаемся...уже не знаю, что будет у меня с ней дальше. Она красивая, красивее многих, кого я встречал, умна, смешная, молодая, я старше ее на 5 лет и порой, мне кажется, это играет далеко не последнюю роль. Мы успели признаться друг другу в любви, но не могу отделаться от мысли, что оба слукавили...я точно. Так и не понял, что я к ней испытываю, любовь давно что-то забытое, как и чувство уверенности в завтрашнем дне...но, думаю, боюсь потерять ее, все надеюсь, что эта неопределенность пройдет, или босю потерять ту тактильность, которую я даю ей, эти моменты, когда я обнимаю ее или целую в лоб, она сияет в эти минуты... но все не покидает ощущение, будто я делаю это для себя, это мне нужно отдавать это тепло и заботу о ком-либо.
Возвращаюсь на рабочее место, мысли все еще травят меня, а слезы капают, хоть и реже, через 10 минут приходит спокойствие, я могу дышать полной грудью, могу опять показать легкую улыбку коллегам, но эта улыбка уже не поддельная, ведь час назад я что-то почувствовал.

 
Сегодня в СМИ