О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

Процесс сепарации от родителей и как над этим работать?

 


  Всем доброго времени суток, сегодня хочу поднять с вами тему, с которой сталкивается любой человек в определенный этап своей жизни, будучи подростком\родителем. Я же, в свою очередь, расскажу историю из своего опыта и поделюсь своими заключениями на эту тему. 

  Начнем, пожалуй, с краткого объяснения самого понятия «сепарация». Наш друг Google, к которому мы прибегали и ранее, гласит о том, что это процесс разделения разнородных частиц, но мы поговори о перефразированном значении, что это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью. 

  Я не прибегаю к урокам психологии и каким либо расследованиям этой темы, лишь хочу поделиться личным опытом. В моем случае я покинула родительский дом в возрасте 15-ти лет, переехав в другую страну с целью обучения (об этом я рассказывала ранее в первой статье), после чего сталкивалась с теми или иными препятствиями, исходя от которых, формировала уже свой жизненный опыт и брала свои заключения. Ощущая себя себя менее зависимой от родителей, разумеется, я начала позволять себе гораздо больше, чем могла бы дома, страх оставался, но переступив через него, я училась чему то новому.

  -  Первой под темой будет, как раз, страх, с которым сталкивается подростком в аналогичной ситуации. С малых лет мы научены, что почти каждое твое действие требует одобрения, на-пример, «мама, можно взять конфетку?» или «папа, можно выйти погулять?» Каждое решение идет исключительно с мнением, несущим решение родителя, к чему мы привыкаем до появления желания становится более независимым и попытками действовать самостоятельно, в последствии чего, все так же слышим мнение относящиеся к нашим поступкам. Формирующийся, на тот момент, человек, должен понять, что в момент выхода в самостоятельную жизнь, он должен искоренить понятие «одобрение», т.к. за все свои решения\поступки\действия, он будет нести ответственность, а не родители. Это было первым этапом моего строения мышления, как более самостоятельного человека. 

 -  Вытекая из прошлой под темы, я столкнулась со следующим препятствием, что так же, заложено нам с детства — это ограничения\рамки. Правда у каждого было время, когда он был обязан возвращаться домой с прогулки? Действительно у каждого было ограниченное количество тех конфет, что разрешила мама в прошлом абзаце? Этим наши родители учат нас знать меру. Здесь же, человек начинает сам себе ее ставить, исходя из своих потребностей, своих желаний и возможных последствий. Будь то финансовые растраты, будь то время на отдых или даже мера, по которой он позволяет себе разговаривать с людьми. В свою же очередь я раскрыла свои рамки позволенного гораздо больше привыкшего ранее, где неоднократно «обжигалась», в последствии чего, делала выводы и старалась сама понять как мне самой будет лучше и комфортнее. 

  Разумеется, что в таком не простом отрезке жизни человека, могут и быть не самые простые моменты отторжения происходящего,  что произошло и со мной. Этот период у меня продлился не долго, но сам процесс дал мне только больше сил и уверенности в своих действиях. Побороть все свои тяжести, как тоска, как желание все бросить и вернуться, как неуверенность в себе, мне помог список целей, которые я хочу постичь. В этом списке, были, как и грандиозные вещи, как «покупка дома для семьи», так и нечто малое, как «понимать себя». Цель самого списка была не столь планировкой жизни (что это тоже невероятный плюс), сколько понимание того «зачем?». Каждому действию должна быть присущая причина исполнения. В момент паники и угнетения, причина уходит на второй план и человеку очень легко сдаться. Мне помогла визуализация своих целей, к которой я прибегала при каждом «сбое мотивации».

  Во всем этом круговороте жизни нельзя забывать и о второй стороне процесса, а именно — родителях. Они так же проходят не простой этап семьи, где отпускают тебя во взрослую жизнь. Начнем с того, что в любом возрасте мы остаемся для них детьми, будь нам 15 лет или все 40. Здесь очень важно понять момент того, что одной из возможных ошибок будет попытка доказать им обратное. ты не можешь стать независимым в их глазах, тут надо перефразировать свое желание на «самостоятельный», нежели «независимый». Родитель не отказывается, а отпускает. Не стоит пытаться построить свою личность без их опеки и помощи, в конце концов, они знают тебя не хуже чем ты сам и их советы о взрослой и самостоятельной жизни могут быть для нас бесценны. В процессе сепарации работаешь не только ты, но и родители. 

   Сейчас мне 20 лет. Не много, не мало, но могу сказать, что за эти годы я справилась с этапом сепарации и результатами я, вполне себе, довольна. Не отказывайтесь, а отпускайте. Не возвращайтесь назад, а ищите тропы вперед, не бойтесь нового, проиграл не тот, кто не смог, а тот, кто не попробовал.

 
Сегодня в СМИ