О проекте | Редакция | Контакты | Авторам | Правила | RSS |  

 

 

 

В детстве казалось, что все пройдет, когда я стану взрослой...

 


...но нифига не прошло, и я все так же страдаю.

Я начала рефлексировать лет с 12, когда мои лучшие подруги предпочли моему обществу тусовку на двоих, где мне не было места ввиду разрозненности интересов. Именно в 12 я начала задумываться о том, что такое дружба, верность, ревность (два последних слова состоят из одних и тех же букв, прошу заметить) и прочие нравственные столпы, на которых зиждется вся человеческая культура.

Так вот, тогда мне казалось, что я осталась совершенно одна, наедине со своими мыслями и чувствами, никому не нужная и брошенная, жалела себя и думала, что когда я вырасту, то это чувство обязательно меня покинет, а счастье наполнит мою душу, а место «почетных и настоящих лучших друзей» займут достойные люди, ценящие меня, прежде всего, как человека.

В школе мне тоже было по-настоящему плохо. Думать и учиться было больно, и я все время хотела хикковать дома под братьев Винчестеров или альтернативный рок и корявое подростковое пение. Эскапизм вошел в мою жизнь именно в этом возрасте и продолжает формировать текущую повседневность по сей день. Мысли мелкой меня: «Когда я вырасту я перестану заниматься учебой», «Учеба сосет», «Надо успеть открыть ГДЗ по алгебре и геометрии и все подчистую списать». Я жила так до окончания 11 класса на «хорошо» с шестью четверками и сдачи ЕГЭ, неплохо справилась с экзаменами и даже несколько раз выходила на региональный уровень олимпиад по разным предметам и выигрывала разные штуки. Думается ли вам, что я выросла и перестала себя изматывать? Перестала эскаприровать?

Сколько себя помню, жизнь мной не проживалась, жизнь мною волоклась. И вывозилась только посредством болтовни. Да, это единственный навык, которым я действительно горжусь – я умело гутарю. Словами я пускаю в глаза собеседника пыль, и он уже не замечает ту пустоту, что перед ним только что могла раскрыться. Он видит потоки связной и умной речи. Пудрить мозги людям легче, чем предполагалось.

Но от этого пустота внутри только расширялась и напитывалась пустым трепом. И больше всего на свете я боялась и боюсь, что моя пустота будет обнаружена, раскрыта, обрародована: «Эй, взгляните! За этими словами ведь ничего нет! Только лишь звон!».

Я заговаривала зубы годами не только окружающим, но и себе, как оказалось позже. Мне пришлось столкнуться с реальностью и задать себе вопрос: «Чего ты хочешь от этой жизни?» А действительно, чего я-то хочу? Всего и одновременно с этим ничего. Эта мысли очень похожа на мой треп: я могу говорить с людьми обо всем и одновременно с этим это все не будет значить ничего.

И вот сейчас мне 23. Я сижу и до сих пор не понимаю, в чем же суть моей психики и чего ей, окаянной, от меня надо. Жить по-прежнему сложно, и я по-прежнему большую часть времени страдаю.

Да будет положено начало моему личному дневнику в ЖЖ, аминь.


 
Сегодня в СМИ